Waffle do Borogodaffle
Ana: - Modesto... uma pergunta: duas páginas eram uma coisa muito difícil quando você dissertava? rs pra mim foi como parir um filho
Pedro: - dificílimo. O que me facilitou é que eu sentava com os filmes rodando na minha frente, e escrevia sobre cada cena. Fiz um capítulo sobre cada um dos três filmes, por isso consegui escrever tão rápido.
Ana: - tava aqui fazendo as contas rs se eu evoluir de duas em duas eu acho que vou terminar .... em dezembro do ano que vem ahahaaah
Pedro: - hahahahahaha
Ana: - foda. eu vou fazer um esquema meio assim também com os filmes. to enrolando muito no primeiro capítulo que é onde tem mais embasamento teórico. depois vou é sentar a mão nos meus achismos mesmo ahahahahahaha. eu fico lendo essas coisas foucault e deleuze... sabe quando num tem mais o que tirar de um texto? to assim rsrsrsrs mas eu to apegada a esses putos porque o lissoviski falou que pra ele num existia relação nenhuma entre sociedade disciplinar e sociedade de controle. que raaaaai vaaaaaaaaaaaaa. então eu senti que poderia ser um ponto frágil do meu argumento... aí to fazendo com muuuuuuuuuita precisão. o que me dá mais ódio é que no fundo eu enxergo uma relação claríssima (o deleuze começa o texto dele falando que o foucault tava certo... ) só que acho que no meu texto é que precisava ficar mais clara a relação... ódio no coração.eu sei que vc é como eu. leva as críticas quase que como ofensa pessoal rrsrs é foda. num consigo dormir sem pensar no lissóviski me esculhambando rs
Pedro: - ah é horrível. até pq esse pessoal acadêmico fala como se tivesse matado alguém quando discordam de algo
Ana: - morro de medo de ser "desmascarada" rs preciso ter tudo muito afiado. verdade. matei foucault. ahahahaahah segundo lissóviski rs gato, vou voltar aqui pra minha Dirce. ver se chego na 3ª pagina do rio. nadando contra a corrente rs
*********
Pedro: - hahahahahahahaha. vai lá. olha, vou no cachaça amanhã, se estiver com disposição de ver aquele povo insuportável....
Ana: - olhar as paginas do texto é um sentimento parecido com olhar a balança, só que ao contrário rs
Pedro: - povo nojento de cinema, waffle do borogodwaffle
Ana: - ai tudoooooo essa expressão. ahahahahaahahh caralho, queria muito ter visto isso ahaahahhaa. Uóflow. Ahahahaahahhahahahahahaahahahahahahahahah. amanhã não poderei porque vou na casa da fabiana que é aniversário dela amanhã. credo, que reduntante... waffle
Pedro: -HAHAHAHAHA
Ana: - maneiro que waffle tem sonoridade semelhante a awful. será que é daí que vem uó? rsrs
Pedro: - hahahahahah acho q não. pois é,sempre penso em awful.
Ana: mas o meu favorito é o dablio do borogodablio. O z do borogodz... ahahahaahhahaha
Pedro: - tb acho o dáblio imbatível
Ana: -é que nem fiquei trege. rs
Pedro: - oZ do borodzzzz é tudo.Trege a gente parendeu com as bibas from viscaya dublando heleninha
Ana: - o dablio do borogodablio para mim é tipo a pior coisa do universo. sei lá. é algo que o ashtar shiram falaria
Pedro: - hahahahahahahahahaha
Ana: - ou a kilza do jaspion: kiberekan kakaban kiberekan kakaban
************* Pedro diz: http://www.reencontro.net/Ashtar.jpeg
Ana: - ai tenho medo, num vou abrir esse link não. deve ser uma mistura de ziggystardust com walter mercato. e ainda tem gente que acredita. sério, prefiro morrer na incredulidade e ignorância
Pedro: - HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA olha isso, pelo amor de Deus http://veja.abril.com.br/090501/imagens/musica1.jpg
Ana: - po... eu até achava a elba uma pessoa normal... caído... uma vez recebi um mail sobre o ovo dourado desse ziggystardust aí (não repito esse nome mais de três vezes) e nem tive oragem de ler até o final. sou muito cagona. o que mais me deixa puta é que em 2014 tem copa no brasil... acho caído o mundo acabar antes! Ahahahaahaahahhahhaahahaha se começar a pensar no fim do mundo, já era, num faço mais nada. para quê escrever dissertação? para quê trabalhar? ai chega. deixa eu voltar para minha dissertação. de paranóia já basta o panóptico.
Pedro: - o mundo não vai acabar antes de 1024, Ana. nem logo depois. nisso eu confio na minha intuição. 2014 hahahahahahahahaha. adoro o estilo dele nessa imagem http://www.anjodeluz.com.br/ashtarrr.jpg
Ana: - porra, cê tá obcecado com essa coisa. nem vou abrir. sério, tenho medo desses negócios.
Pedro: - OK, desculpa
Ana: - ahahahah. depois atrai, sei lá... rs
Pedro: - HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. atrai é ótimo...
Ana: - fica aí com seu walter mercato que eu vou voltar pro Foucaulino
Ana: - beijos, fui
Pedro: - besos
Recado
Toma Juízo Menino (Mr. Catra)
Toma Juízo menino, Tu não se garante não
Por isso não mexe comigo que pra péla-saco eu não dou atenção
Boladão eu venho cantando, Tô ligado que tu me malha
Cada vez que tu fala de mim eu me fortaleço nessa tua falha
Papo reto é papo puro, DEUS ilumina sempre meu caminho,
To na Pista já faz um tempão, não ando com VERMES só ando sozinho!!!!
O mundo dá várias voltas e meu nome é espera,
Quem espera sempre alcança por isso menino vê se tu manera
Para de fazer PIRRAÇA pra querer aparecer
Quando quiser palhaçada se olha no espelho que você vai ver!!
Toma juízo menino, tu não se garante não
Por isso não mexe comigo que pra bufo bufo eu não dou atenção
(recado para todos os bufo bufos que cruzam meu caminho e os das bichas ruivas)
Temperamento das Fêmeas
Para Zalemão, que tem sofrido muito com meu mau-humor de fim de mestrado. Te amo, Zale.
Neotropicália
musas neotropicalistas. (foto e arte artística de Marcel Cotrim)
Tropicália
(Caetano Veloso)
Sobre a cabeça os aviões
Sob os meus pés, os caminhões
Aponta contra os chapadões, meu nariz
Eu organizo o movimento
Eu oriento o carnaval
Eu inauguro o monumento
No planalto central do país
Viva a bossa, sa, sa
Viva a palhoça, ça, ça, ça, ça
O monumento é de papel crepom e prata
Os olhos verdes da mulata
A cabeleira esconde atrás da verde mata
O luar do sertão
O monumento não tem porta
A entrada é uma rua antiga,
Estreita e torta
E no joelho uma criança sorridente,
Feia e morta,
Estende a mão
Viva a mata, ta, ta
Viva a mulata, ta, ta, ta, ta
No pátio interno há uma piscina
Com água azul de Amaralina
Coqueiro, brisa e fala nordestina
E faróis
Na mão direita tem uma roseira
Autenticando eterna primavera
E no jardim os urubus passeiam
A tarde inteira entre os girassóis
Viva Maria, ia, ia
Viva a Bahia, ia, ia, ia, ia
No pulso esquerdo o bang-bang
Em suas veias corre muito pouco sangue
Mas seu coração
Balança a um samba de tamborim
Emite acordes dissonantes
Pelos cinco mil alto-falantes
Senhoras e senhores
Ele pões os olhos grandes sobre mim
Viva Iracema, ma, ma
Viva Ipanema, ma, ma, ma, ma
Domingo é o fino-da-bossa
Segunda-feira está na fossa
Terça-feira vai à roça
Porém, o monumento
É bem moderno
Não disse nada do modelo
Do meu terno
Que tudo mais vá pro inferno, meu bem
Que tudo mais vá pro inferno, meu bem
Viva a banda, da, da
Carmen Miranda, da, da, da, da
Quanto Vale o é por Quilo: O Sonho de Ser Bebel
Gigi: eu: não sei mais se (mais) vale a pena viver no batidão frenético que vivemos ou se seria melhor atender telefone em consultório dentário e ter como única preocupação na vida pagar uma das dez prestações que eu teria feito de uma calça da Gang pra curtir o pagode no final de semana.
Carlota: é, confesso que também não sei
Gigi: dá um cansaço, né?
Carlota: e como, Gigi. Queria ser gostosa. Esse papo de ser intelectual cansa demais
Gigi: é mesmo.Gostosa se dá bem na vida e nem precisa esquentar cabeça
Carlota: é isso mesmo. e já tenho algumas infos básicas pra, caso queira, me tornar puta de luxo. só não tenho classe.
Gigi: AHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAAHHAHAHA
Carlota: aliás, sou marxista, né? minha classe é a fodida
Gigi: AHAHAHA. tô me mijando com esses comentários
Carlota: tá foda, Gigi. A vida é dura e os paus, nem tanto.hehehehe
Gigi: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Carlota: é, classe nós até que temos rs
Gigi: verdade! mas fora de folclore... na real, quanto ganha uma puta fodona por programa?
Carlota: acho que uns 300 contos ou mais
Gigi: nem é taaaaaaaaanto $
Carlota: uma puta de luxo.não, nem é.mas deve ter umas que ganham mais
Gigi: é, deve...mas nego viaja na maionese.acho que 700 paus nenhuma ganha
Carlota: hum, não sei...talvez as top-tops.
Gigi: tipo a bruna surfistinha?
Carlota: ah, certamente! essas aí devem ganhar uns 2000 ou 3000 por filme
Gigi: só não me lanço nesse mercado porque não aceito começar com 50 contos!
Carlota: porra, tá doido!jamais!
Ana entra na conversa
Ana: uma vez o Pedro Roberto me disse que eu não valia mais do que 50 na Atlântica e que nenhuma de nossas amigas também não. e sabem o que é pior? ele conhece bem esse mercado, porque os amigos já comeram puta em Copa mais de uma vez... e as mulheres são beeem sinistrinhas de corpo mesmo. Isso me desanimou de entrar pro negócio! Ahahahahahahahaha Coisa que eu considerei seriamente na vida pré-docinho por falta de emprego rs. tipo, pra puta, tamo tudo caída!!
Gigi : e a gente está equiparada a elas??????????
Ana: tamo gorda mesmo... para cobrar, tem que emagrecer... é foda. eles tão se lixando pro meu mestrado ou pro seu francês rs... eles querem bunda dura (pode até ter celulite), cintura fina e peito em cima
Gigi: mas as de Copa são feias!
Ana: de cara, mas são gostosas e fodem bem (segundo dizem). tem rabo. é isso que importa. palavra de dez entre dez machos com os quais eu já conversei a respeito (praticamente todos os meus amigos que comem mulher) rsrs tenho alguns amigos freqüentadores de puteiros melhorzinhos... (lembra do Fernando e do Bruno?)
Gigi: siiim. mas olha, foder bem a gente fode!
Ana: isso eu não tenho como garantir rs... sei lá, isso varia de pessoa pra pessoa! e é sério, infelizmente, ninguém pagaria!
Gisele: que isso?! vou pra Atlântica! Na boa!
Ana: por mim, pelo menos, que vejo o espelho todo dia... sei que não. tu já viu as mulheres que trabalham na Centaurus?
Gisele: alguém tem que me oferecer algo!
Ana: sério, você já viu alguma vez?
Gisele: não.
Ana: ja viu mulé de programa? ah então é isso... é tudo estilo Vivi Araújo
Gigi: só feias. só vi de rua. de boite, não.
Ana: mulé que ganha de 100 para mais, tem corpão.por isso o pedro diz que a gente só vale 50 pra fazer caridade ahahahahahahahaahhahahaha.
Gigi: deprimi.
Ana: pra acabar logo com o sonho de vocês aaaaaaahahahahahahha
Gigi: deprimi!
Carlota: é Anoca, o sonho acabou!
Ana: o jeito é ser intelectual mesmo ahahahah
Gigi: ontem te liguei tb pra dizer q comi 5 empadas e 1 salgado da lecadô pq tava nervosa
Ana: acha o quê? meu sonho era ser bebel, minha filha rs ainda mais com um Olavo na minha cola ahahha. e eu comi duas esfihas, um kibe. Empatamos.
Gigi: :(
Ana: rs falei pro Pedro aqui, ele ta morrendo de rir. disse que eu entendi totalmente a lógica da prostituição de luxo ahahahahahahaha daí perguntei se ele nos agenciaria ahahah e ele perguntou se ele poderia explorar tb! ahahah daí eu falei: onde se ganha o pão, não se come a carne ahahahah
Gigi: ah, não! ele tem pêlos
Ana: e você acha que se tu fosse puta só ia dar Olavo (ou pra Olavo)?
Gigi: AHAHAHAH VERDADE
Ana: ihhh nega, é de Antenor Cavalcanti pra baixo que se atura por aí aahahahahahahah e vou além... além de gordinhas, ainda estamos velhas rs essas gurias tem na maioria menos de 22 rs ahahahaahhaahah essa foi pra acabar de vez com o sonho de vida fácil de você e Carlota.
Gigi: verdade.
Gigi: Arthur está dizendo que pagaria 1000 reais por você, eu e Carla juntas.
Ana: ahahahahahahahahahahaahaha
Gigi: donde se conclui que cada uma de nós vale 333,33 individualmente.
Ana: mas aí é foda! porque ele tá querendo é levar mulé por quilo, pô!
Divida em três
Enquanto corrigia um artigo para um congresso, eis que escuto a tv, ligada apenas para compor a trilha do ambiente:
"-Agora, você que é mais cheinha, tem que usar lingerie sem costuras laterais para não marcar debaixo da roupa."
Uma consultora de moda com um corpinho bem avantajado dá dicas de moda íntima para moças acima do peso. OK. Tudo é bege. Já começou mal. Continuo a assistir. Uma moça gordinha e morena, Valéria, aparece com um vestido azul e mãozinha na cintura, muito sorridente. A consultora manda Valéria dar uma voltinha, ok. A consultora informa:
-A Valéria por exemplo! Sabe como ela entrou neste vestido 44? O manequim dela é 48, gente!! (Valéria sorri amarelo). Ela está usando uma cinta!
Valéria aparece então sem vestido, embrulhada numa cinta modeladora, como se fosse um pernil dentro do saco. A coisa está tão atochada que fica nítido que a moça mal consegue respirar. Fico cheia de vergonha alheia nesse momento. A consultora conclui esfuziante:
- Porque a pessoa que é acima do peso, como nós, não pode usar apenas calcinha e sutiã. Tem que usar cinta também, para esconder as saliências. Do contrário, ficará dividida em três partes.
A matéria acabou e só de raiva, fui comer sorvete. Para rechear bem meus tituços e deixá-los bem salientes, divida em três com muito orgulho. Fala sério mané cinta o quê!
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